عاغا بنده می خوام برم از فردا شاگردی این خانومو بکنم

خدا کنه قبول بکنه

بچه ها راستی قالب جدیدمون چه طوره؟

بچه ها یه فاتحه براش بفرستید

حقته

تا تو باشی جلوتو اول نگاه کنی بعد بپری

اینو راست میگه

با باب اسفنجی کاملا موافقم

حقشه بازم بزنش

تا تو باشی دیگه شماره ندی

پسره: غلت کردم نزن دیگه

ولی عزیزم تو بزنش تا ادب شه

سلام

بنده بالاخره از توی امپاس بسی شدید در اومدم و تونیستم اپ کنم

خدارو شکر

عاغا راستی شما ماه رو رویت کردین؟

بنده به شخصه در عرض یه دقیقه ماه رو رویت کردم

و اعلام نمودم فردا عیده

هیچی رفتم جلوی اینه و ماه رو رویت کردم

عاغا این وسط کی عیدی منو می ده

نه من از شما می پرسم کی عیدی منو می ده

دیدی اصل کاری یادم رفت؟

عیدتون مبارک

حالا یه  دو بیت شعرو داشته باشین تا بقیه حرفامو هم بگم:

با خوردن اگر حال تو جا می آید / خوش باش که ایام صفا می آید

آماده به حمله باش در این شب عید / وقتی که صدای ربنا می آید . . .

خدایی کیا توی این مدت اینجوری بودن؟

کیا اینجوری بودن؟

بنده بی قیف و قوپی می گم هیچ کدوم نبودم

در هر صورت شاد باشین عیده

ولی اگه من اینجا بی عیدی بمونم

این وب تعطیل میشه

و به تاریخ و جغرافیا می پیونده

حالا خود دانی

 بعضی هاتون هم یجوری منو دوست دارید انگار نه انگار اینجا خونواده نشسته

بابا یکم مراعات کنید من متعلق به آحاد مردم هستم

یکی یکی لدفا ^_^

 پسره 7 ساله میاد از باباش میپرسه :
بابا من از کجا اومدم ؟؟؟
باباهه حسابی شوکه میشه
پیش خودش فکر میکنه که
الان به بچش توضیح بده بهتره تا بعدا
از جای دیگه متوجه بشه جریان چیه
بعد با زحمت خودشو جمع و جور کرد
و 2 ساعت برای بچه ش همه چیز رو توضیح داد
که بچه ها چجوری درست میشن،
چجوری به دنیا میان و اینا ...
وقتی توضیحاتش تموم شد از بچه ش می پرسه :
حالا بگو برای چی این سوالو پرسیدی ؟؟؟
پسره میگه : هیچی این بچۀ همسایه روبرویی
بهم گفت که از مشهد اومده
منم خواستم بدونم از کجا اومدم ...
همین !‬

 ﺷﻴﺦ ﺑﺎ ﻣﺮﻳﺪﺍﻥ ﺍﺳﺘﻘﻼﻟﻰ ﻭ ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﻴﺴﻰ ﺩﺭ ﺻﺤﺮﺍ
ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ . ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺑﺎﺩﻯ ﻭﺯﻳﺪﻥ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﻫﻤﻪ
ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﻴﺴﻴﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺎﺩ ﺑﺮﺩ. ﺍﺳﺘﻘﻼﻟﻴﻬﺎ ﺑﺎ ﻏﺮﻭﺭ ﺍﺯ ﺷﻴﺦ
ﭘﺮﺳﻴﺪﻧﺪ : ﻳﺎ ﺷﻴﺦ ﻳﻌﻨﻰ ﻣﺎ ﻗﻮﻳﺘﺮﻳﻢ ؟ ﺷﻴﺦ ﺧﻨﺪﻳﺪ ﻭ
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﭼﻮﻥ ﺷﻤﺎ ﺳﻮﺭﺍﺧﻴﺪ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺭﺩ ﺷﺪ ... 



پرچم پرسپولیس بالاست 


ﺩﺭﻭﺍﺯﺑﺎﻥ ﺗﯿﻤﺖ ﺩﻗﯿﻘﻪ 1 ﮔﻞ ﻧﺨﻮﺭﻩ ﺻﻠﻮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
ﺕ ((((((((:

 سلامتیه اون پسری که 10 سالش بود باباش زد تو گوشش هیچی نگفت :| 20 سالش شد باباش زد تو گوشش هیچی نگفت :| 30 سالش شد باباش زدن تو گوشش هیچی نگفت ...! تو 30 سالگی فهمیدن کلا بچه لال بوده ...

عاغا شمایی که میگی قانون منم چون پول توی جیب منه

اول یاد بگیر گوشیتو درست بگیری بعد حرف بزن...

کیف کردم.(بیچاره پسره)

1.اینقده از این پسرایی که روی خواهرشون غیرت دارن بعد خودشون هزارتا دوست دختر دارن بدم میاد...

2.اینقده از پسرایی که میگن شماره دادن خوب نیست چون شخصیتتو پایین میاری بعد خودشون به همه دخترای شهر شماره دادن بدم میاد

3.اینقده خوشم میاد وقتی پسرا با دوچرخه دارن برای خود نمایی تک چرخ می زنن و رژه میرن با پوز بخرن زمین

4.اینقده خوشم میاد وقتی یه پسره شماره میده شمارشو بندازم زمین روش رژه برم

5.اینقده خوشم میاد وقتی یه پسره شماره میده هزار تیکش کنم پرت کنم تو صورتش

اصن من یه همچین دختریما.....

 پسر ایرونی تا وقتی سه سالش بشه دوست نداره هیچکس بغلش کنه.وقتی یه زن یا یه دختر ماچش می کنه گونه هاش قرمز می شه و خجالت می کشه ، ولی با رسیدن به سن چهار سالگی ذات پلید پسر ایرونی شروع به خودنمایی می کنه . مرتب خودشو به بهونه های مختلف می ندازه تو بغل زنها و دخترا . دنبال یه بهونه س که یه دخترو بوس کنه یا یه زن بوسش کنه . 
به شیش سالگی که می رسه دیگه نمی ذاره باباش حمومش کنه . برعکس سعی می کنه خودشو به مادرش بچسبونه ، بلکه با خودش ببردش حموم . 

به سن ده سالگی که می رسه شروع می کنه استفاده از ژیلت یازده بار استفاده شده باباش . هی این ژیلتو می کشه رو صورتشو کیف می کنه که مرد شده . 
دوازده سالش که شد نمی دونه چرا دلش می خواد با دخترای فامیل بازی کنه . 
سیزده چهارده سالش که شد فکر میکنه خیلی خوش تیپه . خیال می کنه مامانش اونو از روی مدل "آلن دلون" زائیده . مرتب تو خیابون راه می ره و دخترا رو نگاه می کنه و کم کم با بالاتر رفتن سن ، کمرش پایین تر میاد و دکمه یقه پیرهنش به سگک کمربندش نزدیک تر می شه(نکته کنکوری) . 
شونزده هفده سالگی دیگه یه چیزایی یاد گرفته . می دونه واسه بیرون رفتن باید لباس عجیب بپوشه . مثلا یه پیرهن نارنجی که رو سینه ش عکس یه جمجمه س می پوشه . رو کمرش نوشته : Just do it! (نکته فوق کنکوری) . وای وای وای... (این قسمت حذف شده و تو کنکور نمیاد) 
دیگه همین دیگه . آها... با بچه ها که می ره بیرون اسمش عوض می شه ، مثلا اگه اسمش سعید یا علی یا احمد یا جواد باشه تبدیل می شه به : دیوید ، جک ، زاپاس ، تمساح ، سرنتی پیتی ، حامی بچه ها(به یاد دایی احمد) ، خرچنگ ، یا بی بی...این قسمتم سانسور شده تو کنکور نمیاد 
هجده نوزده سالگی می فهمه یه جایی به اسم پاتوق وجود داره که با رفقا توش جمع بشن . وای به حال اون دختر بدبختی که از کنار پاتوق رد بشه . بلایی سر دختره میاره که ......کم کم یاد می گیره که دختر یعنی جنس لطیف . نباید مث تاتارا طرفش رفت . باید طوری با لطافت رفت طرفش که نفهمه می خوای گازش بگیری . باید با ملایمت رفت جلو و مشکوک . فکر می کنه اگه خودشو آرایش کنه دخترپسند می شه . پس اول از همه موهاشو بلند می کنه . بعد یا موهاشو "فر شیش ماهه" می کنه یا "گلت" می زنه . بعدشم یه دمب اسبی و... تمام . دخترکش شد اروای عمه اش.

بچه ها بیاین یه کم جاستینو اذیت کنیم

موافقید

پس 1 ، 2 ، 3 شروع:

شباهتو نگاه کن تورو خدا:

کمی کاریکاتور:

وحالا

از طرفداران جاستین عذر می خوام

اما

هرچی باشه جاستینم پسره دیگه

 چهل سانیه به مرکزتصویرخیره شو .بعدبه دستت که روموس نگاه کن .

 شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد!
رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !

من می گم اصن یه وضییییییییییی

تو باور نکن

بگو خوب

 1.مجبور نیستی برا اینکه سوییچو از بابا بگیری التماس کنی

2.موهاتو مدل سیخ سیخی یا خروسی یا فوکول نمیکنی واسه دخترا

3.وقتی ازدواج کردی مجبور نیستی برا خونوادت نون شب جور کنی

4.اونقد معتاد ماشین نیستی ک مجبور باشی پراید قسطی بخری

5.مجبور نیستی ماشین بشوری بزور بابا

6.مجبور نیستی علاف بازی دربیاری بری دم مدرسه دوست دخترت 

7.مجبور نیستی بزور مامان با اونیکه دوست نداری ازدواج کنی

8.دیگه مهریه ب تو ربطی نداره

9.اونقدا شعورت میرسه ک وقتی دختر مردم داره مث  ادم از خیابون رد میشه عین عین.................براش دم تکون بدی

10.دیگه وقتتو برا کلاسای بدنسازی یا تکواندو هدر نمیدی

تنها یکی از ۱۰۰۰ مرد، رهبر مردان دیگر می شود. ۹۹۹نفر دیگر دنباله رو زنهایشان هستند. “گروچو مارکس”

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

دیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!

ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

لیلی شدم مجنون شدی، شیرین شدم فرهاد شدی

حوا شدم بعید می دونم آدم بشی!!!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

هر زنی از سر هر مردی زیاد است! “ژان پل سارتر”

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم:

خوشکل خانوم کدوم آرایشگاه میری !!!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی، باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناز بشی!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

الهی ! به‎ ‎مردان در خانه ات / به آن زن ذلیلان فرزانه ات

به آنانکه در بچه داری تکند / یلان عوض کردن پوشکند

به آنانکه باذوق و شوق تمام / به مادرزن خود بگویند: مامان

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

بابام به مامانم سپرده جمعه ها هفت صبح بیدارش کنه؛ بگه “امروز جمعه است ، بگیر بخواب!” به حق چیزای نشنیده!!!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟ چون معمولا باید در روان درمانی به دوران

کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می کشد ولی زن باید روی آینده خودش خط بکشد.

“سینکلر لوییس”

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند. “جان رابرت فاولز”

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

جوک مردان فمینیستی خنده دار

عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است. “کاتلین نوریس”

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

اگر در دنیا فقط یک زن بد وجود باشد همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست. “ضرب المثل روسی”

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند خورشید تنها برای این طلوع می کند که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود. “جرج الیوت ”

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

دقت کردید تمام بیچارگی زلیخا از روزی شروع شد که؛ یوسف را به غلامی قبول کردند.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

زن بدون مرد مثل یک ماهی بدون دوچرخه است!

“گلوریا استاینم ”

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

خدایا در آفرینش مردها کیفیت را فداى کمیت نکن

کمتر خلق کن ولى آدم خلق کن!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

مردها را باید کشت

جور دیگر باید زیست …

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟

“کار نیکو کردن از پر کردن است”

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

به رفیقم که تازه ازدواج کرده میگم مهریه چند تا سکه نوشتی؟ میگه: فلان تا(مثلا هزارتا) میگم اوووووه چقدر زیاااااد! ولی خب عیب نداره، همین که بهت زن دادن خودش خیلی خوبه!

دختره : تو جیگرمنی !!

پسره : جدی میگی ؟

دختره  (در حالی که روشو برگردونده بود و داشت بر می گشت ) : اره اما نه این جیگری که تو فکر می کنی

اون جیگری که توی کلاه قرمزی بود .....

به دختره میگن : میدونی bf مخفف چیه

میگه : اره

میگن : چی؟

میگه : بدبخت فلک زده

صبح توراه ازیه بنده خدایی خواستم ساعت بپرسم

گفتم:ببخشید

گفت:خواهش میکنم ورفت

 ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎﯾﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺖ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ
ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺖ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺳﺰﺍﻭﺍﺭ
ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﯽ
ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺖ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺭﻭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ
ﻫﺴﺘﯽ
ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺖ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﻋﺎﻗﻠﯽ
ﻫﺴﺘﯽ
ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑــﺪﻭ ﻓﻘــــــــﻂ ﺑــــــﺪﻭﻭ !!!!!!!!! :))))))))))))))

 ن چیست که چشم دارد ولی نمیبیند ؟
پا دارد ولی حرکت نمیکند ؟
بال دارد ولی پرواز نمیکند ؟
نوک دارد ولی غذا نمیخورد ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خو یکم فک کن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پرنده ی مرده :D

 یکی مسیج داده : من عاشقتم !!

منم گفتم بزن قدش !!

گفت : یعنی تو هم منو دوست داری ؟

گفتم : نه دیگه،الان جفتمون منو دوست داریم ...

 روبهي به زاغ گفت:
بيااااااااا
زاغ گفت:پنيروميخواي؟
روباه گفت:نه
زاغ گفت پس چي؟
روباه گفت:دوري کنيم ازهم 

یه مغازه هست رو شیشهش نوشته ” اسنک اسنک کتلت”

کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم “کتلت به گوشم”:) )

 ﻗﺎﺿﻲ ﺑﻪ طرف میگه :
ﭼﺮﺍ 8 ﻧﻔﺮ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺯﻳﺮ ﮔﺮﻓﺘﻲ
ﻛﺸﺘﻲ ؟
طرف : ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺍﻗﺎﻱ ﻗﺎﺿﻲ ﺗﻮ ﺳﺮﺍﺯﻳﺮﻱ
ﺑﺎ 150 ﺗﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ ﻳﻬﻮ ﺩﻳﺪﻡ
ﺭﻭﺑﺮﻭﻡ ﺑﻦ ﺑﺴﺘﻪ ، ﺳﻤﺖ ﭼﭗ 1 ﻧﻔﺮ
ﻭﺍﻳﺴﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ، ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ 7 ﻧﻔﺮ ،
ﮔﻔﺘﻢ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ
ﺑﺎﺯ ﻳﻪ ﻧﻔﺮﻭ ﺯﻳﺮ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ 7 ﻧﻔﺮﻩ ،
ﺍﻗﺎ ﻣﻦ ﻣﺎﺷﻴﻨﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺳﻤﺖ ﺍﻭﻥ ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ،
ﺍﻭﻧﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﺮﺩ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ 7 ﻧﻔﺮ، ﻣﻨﻢ
ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ :)))

(مگه مجبوربودی بری دنبالش)